La conspiration d'Orion

lien direct vers YouTube

Vous vous souvenez, il y a six ans de cela, je vous avais informé de l'extraordinaire découverte de deux squelettes de géant en Arabie Saoudite et en Irak. Ce qui était surprenant, c'est qu'une nouvelle de cette importance ne soit reprise nulle part, à part dans trois sites d'information anglophone et un site en hébreux.

Pourquoi une telle omerta de la part des grands médias d'information internationaux ?

La réponse est donnée dans le documentaire "La conspiration d'Orion", dont vous pouvez voir la première partie ci-dessus.

Si vous regardez ce documentaire, vous verrez qu'on donne l'explication scientifique de l'apparition de la race des géants dont on a retrouvé deux squelettes en 2005. Le documentaire donne aussi beaucoup d'autres images de découvertes de squelettes de géants dont même moi je n'avais pas connaissance. En voici une :



Et en voici une autre :



Mais il parle aussi de beaucoup d'autres événements ayant fait l'objet d'une désinformation massive : l'expérience de Philadelphie, les OVNIs, les moteurs anti-gravité, etc ...

Je pense qu'il était temps que l'on porte ces informations à la connaissance de tous. On nous a trop longtemps caché la vérité !

Pour en savoir plus :
1. The orion Conspiracy (site officiel)
2. Découverte de deux squelettes de géant en Arabie Saoudite et en Irak (Chez Luc)
3. Un OVNI géant survole Shanghaï (Chez Luc)
4. Construisez votre moteur anti-grativité (Chez Luc)

Crédit vidéo : theorionconspiracy

Claude Allègre raconte vraiment n'importe quoi

Ces dernières semaines, on a pu voir l'ex ministre socialiste Claude Allègre se répandre dans les médias pour faire la promo de son bouquin qui proclame que les résultats scientifiques du GIEC sont une "imposture climatique".

J'ai feuilleté son bouquin, et son argumentation principale c'est d'affirmer que, certes, la concentration en CO2 dans l'atmosphère augmente verticalement, mais la température, elle, n'augmente pas. Au contraire, elle diminue ! Et il argumente son propos avec la courbe ci-dessous qu'il a lui même dessiné à la main :



Sur ce graphique (en noir, pas en rouge), Claude Allègre dit avoir recopié les données de températures d'Håkan Grudd, paléo-climatologue à l'Université de Stockholm. Evidemment, Håkan Grudd, quand on lui a montré le gribouillis de Claude Allègre a déclaré qu'il s'agissait là d'une falsification de données et d'une mystification.

Pour réaliser l'ampleur du traficage des données par le sieur Allègre sur les températures, il suffit par exemple de regarder ce graphique du Met Office britannique :



Bon, j'arrête là, je pense que ce n'est pas la peine d'en dire plus. Pour Ceux que ça intéresse de plonger dans le tissus de falsifications et de contre-vérités dont le livre d'Allègre est farçi, Libération a détaillé un "débuggage" complet en 5 articles dont je vous donne les liens ci-dessous.

Evidemment, le monde scientifique a réagi, vu l'ampleur que ce livre sans intérêt prenait dans les médias : 400 scientifiques français travaillant dans le domaine du climat ont signé un appel à Valérie Pécresse, ministre de la recherche.

Alors, on peut se poser la question : pourquoi un tel tissu d'âneries ont put avoir un tel écho ? Je pense qu'en fait, tout le monde a envie qu'on leur disent qu'on peut continuer à polluer en paix, que ça n'y change rien. Et quand le socialiste Claude Allègre s'est lancé dans cette opération de démagogie absolue, cela a eu bien évidemment un écho très important. Même Nicolas Sarkozy a cru bon de supprimer la taxe carbone. C'est vous dire !

Malheureusement, la réalité est bien là : la planète se réchauffe, et rapidement. Rappelons que 2009 a été la deuxième année la plus chaude de l’histoire.

Et puis tiens, une dernière pour la route : La planète a connu le mois de mars le plus chaud de l'histoire (Ouest France)

Vous reprendrez bien un peu de cacahouètes ?

Pour en savoir plus :
1. Claude Allègre accusé de falsification par Håkan Grudd (Libération)
2. Face à Allègre, les scientifiques se rebiffent (AFP)
3. Les climatologues partent en guerre contre Allègre (Rue 89)
4. Climat : 400 scientifiques signent contre Claude Allègre (Libération)
5. La planète a connu le mois de mars le plus chaud de l'histoire (Ouest France)

Le "débuggage" du livre de Claude Allègre par Libération :
1. Claude Allègre : Premier debuggage de «l'imposture» (Libération)
2. Allègre, débuggage 2 : Le sergent recruteur (Libération)
3. Allègre, débuggage 3 : Le graphique faux (Libération)
4. Allègre, débuggage 4 : L'imposteur du climat (Libération)
5. Allègre, débuggage 5 : Le petit graphiste (Libération)

Crédit illustration : Charlie Hebdo

La solution à la crise de l'énergie : un vaisseau extraterrestre !

Comme vous le savez, la crise de l'énergie est un problème majeur : les énergies fossiles sont en voie d'épuisement et provoquent le réchauffement climatique que l'on sait, et les biocarburants provoquent une crise alimentaire en occupant des surfaces de terres arables. Pour l'instant, c'est clair, personne n'a de solution miracle à ce problème

Personne ?

Quelqu'un a la solution. C'est Stephen Bassett, le patron du Paradigm Research Group. Il est persuadé que le gouvernement détient des soucoupes volantes. Ces soucoupes volantes, qui ne pèsent pas plus lourd qu'un mobile home, mais qui volent d'une galaxie à l'autre à plus de trente mille kilomètres heures sont la solution. Il déclare : "Quelle énergie utilise cette soucoupe volante ? Ce n'est pas du kérosène ! Ca élimine le pétrole, ça élimine le charbon. Si c'est aussi performant que nous le pensons, ça transforme tout ! Plus de trou dans la couche d'ozone, plus de fonte des calottes glaciaires. Et le coût de l'électricité deviendra insignifiant !"

Donc, ils veulent que le gouvernement américain révèlent leurs secrets à propos de soucoupes volantes qu'ils détiendraient dans le plus grand secret. C'est ce qu'ils appellent The Disclosure Project. Et, pour faire pression sur le gouvernement Obama à ce sujet, ils ont lancé l'action Million Fax on Washington.

Bon, je sais, on n'est pas le premier avril. Mais le côté plutôt pathétique de cette initiative en dit long sur le désespoir de ceux qui réalisent enfin que l'american way of life, c'est terminé.

Pour en savoir plus :
1. A climate solution that's out of this world (The New York Times)
2. Extraterrestrial Space Ships to Rescue us out of the Energy Crisis? (Consumer Energy Report)
3. Exopolitics Institute (site officiel)
4. Million Fax on Washington (Wikipedia)
5. The Disclosure Project (Wikipedia)
6. Disclosure 101 (YouTube)

Crédit photo : Consumer Energy Report

La mariée n'était pas vierge

Tarek et Aïcha (*) sont très amoureux l'un de l'autre. Lui est ingénieur, elle est étudiante. Ils décident de se marier, et la noce a lieu le 8 juillet 2006.

Et, lors de la nuit de noces, Tarek découvre qu'Aïcha n'est pas vierge. Vert de rage, il interrompt les festivités, et se présente chez son avocat dès le lendemain pour voir comment il peut répudier son épouse. Ils décident ensemble d'invoquer l'article 180 du Code Civil sur les demandes en nullité de mariage, qui permet à l'un des époux de demander l'annulation du contrat "s'il y a eu erreur dans la personne ou sur des qualités essentielles de la personne".

Je vous laisse imaginer dans quel état est Aïcha, face à la réaction de l'homme à qui elle vient d'accepter de s'unir pour la vie ...

Et le 1er avril 2008, près de deux ans après le mariage, le tribunal de grande instance de Lille, a accédé à la demande de Tarek, en précisant que l'époux avait "contracté mariage avec Aïcha après que cette dernière lui a été présentée comme célibataire et chaste". "Estimant que la vie matrimoniale a commencé par un mensonge, lequel est contraire à la confiance réciproque entre époux, pourtant essentielle dans le cadre de l'union conjugale, il demande l'annulation du mariage."

Face à un tel jugement, la réaction d'indignation est unanime. Il n'y a guère qu'une personne pour défendre la décision rendue par le tribunal, c'est ... Rachida Dati ! (**)

Alors, revenons sur les faits.

Comment a-t-on pu prouver qu'Aïcha n'était pas vierge ? On dit "cette femme a menti". Mais enfin, depuis quand l'absence d'hymen est-elle une preuve de non virginité ? L'hymen peut être déchiré suite à une activité sportive ou un accident. C'est fréquent, et cela ne rend pas les filles à qui ça arrive moins vierge pour autant ... Et, si ça se trouve, elle ne le savait même pas, que son hymen n'était pas parfaitement fermé.

Alors, sans doute, suite à la fureur de son mari, a-t-elle pris peur et a-t-elle avoué n'importe quoi ...

Et c'est sur la base d'un "aveu" obtenu dans des circonstances aussi dramatiques que la justice française, laïque et républicaine, a décidé d'annuler purement et simplement le mariage d'Aïcha, ne lui laissant même pas les droits qu'elle aurait pu obtenir d'un divorce en bonne et due forme. Là, c'est tout simplement comme si le mariage n'avait pas eu lieu. Aïcha se retrouve sans rien, à part la honte et l'impossibilité de se remarier avec un musulman pur et dur. Il ne lui reste plus qu'à changer de nom, et aller se faire recoudre l'hymen au Maroc.

Finalement, notre justice laïque et républicaine, égale pour tous, a appliqué la Charia, à Lille, le mois dernier ... Au passage, notons que c'est la première fois dans l'histoire de la justice française qu'une annulation de mariage est prononcée pour tromperie sur virginité !



Alors, moi, je pose juste une question : si les époux s'étaient appelés Vincent et Catherine au lieu de Tarek et Aïcha, le tribunal de grande instance de Lille aurait-il rendu le même verdict ?

Pour en savoir plus :
1. Mariage annulé: les féministes, les antiracistes et les laïcs protestent (AFP)
2. Débat après l'annulation d'un mariage entre musulmans (Le Monde)
3. Mariage annulé : la justice sur la sellette (Europe 1)
4. Hymen recousu, honneur sauvé (Bondy Blog)
5. Mme Dati défend l'annulation d'un mariage pour mensonge sur la virginité (Le Monde)
6. A Lille, crime de lèse-virginité (20 Minutes)
7. L’épouse a menti sur sa virginité, le mariage est annulé (Libération)
8. Tous unis contre l’annulation (Libération)

(*) Les prénoms ont été changés.

Crédit photos : Europe 1 et pcinpact

---

(**) mise à jour 16 h 30 :
rectificatif, il y a une autre personne qui soutient la juge, c'est Maître Eolas :

Pour en savoir plus :
1. N'y a-t-il que les vierges qui puissent se marier ? (Maître Eolas)
2. Le texte presque intégral du jugement (Maître Eolas)

Une montre qui ne donne pas l'heure

La montre ci-dessus, dénommée Day&Night, a été réalisée par Romain Jérôme, un horloger suisse. Elle est présentée de la façon suivante :

"Première Mondiale – Un garde-temps d’exception qui n’indique pas l’heure !

Dépourvu de la fonction heure, minute et seconde le Day&Night propose une nouvelle mesure du temps et scinde l’univers temporel en deux tranches fondamentalement opposées, le jour versus la nuit.

Une démarche avant-gardiste, décalée, voire dérangeante.

Le luxe ultime ne serait-il pas de prendre son temps !"

Cette montre à tirage limité est vendue pour la modique somme de 300 000 dollars. Mais de toutes façons, ne cherchez pas à en acheter une : toutes les Day&Night disponibles ont été vendues dans les 48 heures qui ont suivi son lancement.

Yvan Arpa, le PDG de Romain Jerome explique : "Quand vous posez la question quel est le luxe ultime ? 80% des réponses c'est 'le Temps'. Cette montre vous offre le temps de vivre, puisque les heures n'existent plus ..."

Pour en savoir plus :
1. Day&Night (Romain Jérôme)
2. The $300,000 Watch That Doesn’t Tell Time (The Wall Street Journal)

Sur le même thème :
1. Une montre approximative (Chez Luc)
2. Une montre ultra-précise (Chez Luc)

Crédit photo : Romain Jérôme via neatorama

Les femmes ont maintenant le droit de porter des pantalons

Réjouissez-vous, mesdames ! Depuis mardi, vous avez le droit de vous promener dehors en pantalon sans avoir besoin de demander au préalable une autorisation à la préfecture de police !

Surprenant, non ?

Eh bien c'est vrai. Jusqu'à mardi dernier, une loi datant du 26 brumaire an 9 était toujours en vigueur, et elle imposait la mesure suivante : «toute femme désirant se vêtir en homme doit se présenter à la préfecture de police pour en obtenir l'autorisation ».

Heureusement, les députés ont décidé de faire un peu de ménage. Ils ont adopté mardi dernier une loi "simplification du droit" qui supprime 127 lois obsolètes. Parmi les lois supprimées, relevons celles qui traitent des "tromperies sur l'origine des noix", des "fraudes sur le guignolet" ou de "la conservation des sardines". Remarquez, il était temps de s'y mettre. Je vous rappelle que "nul n'est censé ignorer la loi", et que actuellement, il y a 10 500 lois et 120 000 décrets en vigueur ! Donc, si ont veut mettre un peu d'ordre là dedans, il y a de quoi faire ...

Mais en tous cas, la bonne nouvelle du jour pour vous mesdames : vous pouvez enfiler votre jean et partir vous ballader tranquillement, le coeur léger et l'âme en paix.

Pour en savoir plus :
1. L'Assemblée nationale supprime des lois obsolètes telles que certificat médical prénuptial (AFP)
2. L'Assemblée dépoussière la législation actuelle (Le Figaro)
3. Coup de balai dans le fatras législatif (Le Bien Public)

Crédit photo : David Bosman

Colbert, Anora, Douglas et les autres ...

Le site notrefamille.com vient de publier la liste des prénoms les plus fréquemment donnés aux enfants en 2006. Je vous la reproduis ci-dessus, ça laisse rêveur ...

De mon temps (scrongneugneu ...), il fallait donner aux enfants des noms issus du calendrier. Donc, chaque enfant avait sa fête, le jour du saint ou de la sainte correspondante. C'était peut-être contraignant, mais c'était sympa. Et puis c'était culturel, aussi. On avait des prénoms qui avaient été portés en France depuis deux mille ans ...

Et puis ça c'est libéralisé. Pourquoi pas, vive la liberté, après tout ...

Alors, les jeunes parents ont essayé de faire original à tout prix. et je dis bien à tout prix !

Je me souviens, la première fois que ça m'a éberlué, c'était il y a quelques années, en transit dans un aéroport de retour de vacances, j'entends une maman qui crie "Douglas, viens ici tout de suite !"

Douglas ... Comment une maman peut-elle appeler son enfant "Douglas" ??? c'est là que j'ai vraiment pris conscience du phénomène. Les gosses sont affublés de prénoms pas possibles, et ils vont se les traîner toute leur vie !

Un exemple : en 1991, il y a eu la mode des "Kevin". Et, à présent, c'est devenu complètement ringard. T'imagines, les "Kevin" d'aujourd'hui qui ont 16 ans, comment ils doivent vivre ça ?

Et regardez ci dessus le top 2006 ..

Bon, pour les filles, le top 10, ça va encore. Mais savez-vous qu'une maman a appelé sa fille Clitorine ? Faut le faire, non ? Et puis, bon, sachez quand même que parmi les prénoms en vogue actuellement pour les filles, on trouve Ilona et Anora ... Ca calme, non ?

Et alors, pour les garçons, à part Douglas, on trouve, pêle-mêle : Enzo, Mathis, Kilian, Adam, Evan, Maël ou même Colbert.

Bon, tu me diras, si tout le monde à la récré a des prénoms aussi portnawak, c'est moins grave, quelque part. Oui, bien sûr, mais c'est pas une raison, je trouve. Même si Brad Pitt en Angelina Jolie ont appelé leurs enfants Maddox Chivan, Zahara Marley, Shiloh Nouvel et Pax Thien !

Pour en savoir plus :
1. Top des prénoms de l'année 2006 (notrefamille.com)

Crédit photo : notrefamille.com

Laurent Fabius propose d'introduire des ours herbivores dans les Pyrénées

Ce matin, Laurent Fabius était l'invité de France Inter, et, lors du dialogue avec les auditeurs dans "inter-activ'" avec Fabrice Drouelle, on a pu entendre le dialogue suivant :

Question :

« Bonjour M. Fabius, Bonjour France Inter, merci pour vos émissions. Monsieur Fabius, j’ai bien entendu tout à l’heure vos prises de position très fortes et claires sur les questions d’environnement et en particulier dans le domaine de la protection des espèces ; et je vous en remercie pour nous et pour les générations futures. Et je voulais vous poser la question suivante : Dans les Pyrénées, j’observe que ce sont des élus socialistes qui mènent et financent le combat contre la protection d’une espèce symbolique pour la France qu’est l’ours des Pyrénées et je me demandais s’il n’y avait pas là un décalage ou une contradiction entre des prises de position d’élus nationaux, socialistes, comme vous l’êtes et vous n’êtes pas le premier à le faire, et les actions d’élus, également socialistes, sur le terrain. Alors n’y a-t-il pas encore un travail de réflexion, un travail de cohérence à faire entre les idées et les actions sur le terrain ? Merci.»

Réponse de Laurent Fabius :

« Ah ben, certainement, mais là vous touchez un sujet sensible et en particulier à l’habitant de l’Ariège que je suis puisque vous savez que, enfin, j’ai une maison dans l’Ariège et c’est un sujet très sensible là bas comme dans les autres départements pyrénéens. Alors, puisque vous parlez, il faut essayer d’être cohérent entre ce qu’on fait au niveau national et ce qu’on fait au niveau local. En ce qui concerne l’ours, moi j’ai toujours… et j’en ai beaucoup parlé avec mes collègues et amis là bas. J’ai toujours été frappé par le fait que euh, on avait, importé euh des ours euh qui étaient carnivores alors que… il existe des espèces d’ours qui sont herbivores et donc je trouve que là on est dans une absurdité totale ! Bon. Qu’il y aie des ours dans certaines… dans certains sites protégés, très bien, mais à condition qu’ils ne menacent pas l’homme. Bon. Or, ce qui a introduit la confusion absolue, c’est qu’on a été chercher des ours slovènes qui étaient réputés être herbivores et qui finalement ont mangé beaucoup euh de brebis et qui ont menacés, ca je l’ai vu concrètement, et ce n’est pas une invention, des villages avec évidement le, le, la peur que ca engendre. Donc je crois qu’il faut revenir sur cette question d’aide spécifique en ce qui concerne l’ours herbivore et d’autres part de faire en sorte qu’il y aie une protection absolue de l’activité pastorale et qu’il n’y aie pas de menaces humaines. A partir de quoi, ce qui existe dans d’autres pays, parce que vous savez que cela existe en Espagne, pourra fonctionner en France. Mais là, je crois qu'on a pris le problème par le mauvais bout.»

(Merci à La buvette des alpages pour la retransciption - la séquence audio y est disponible)

On a quand même beaucoup de chance d'avoir en France des hommes politiques de cette envergure.

Vous avez un problème ? Parlez-en à Laurent Fabius : il a la solution. Des ours herbivores dans les Pyrénées, pourquoi ne pas y avoir pensé plus tôt ?

C'est comme la réintroduction du loup dans le parc du Mercantour. Vous avez vu les problèmes qu'on a eu ? Si on avait demandé son avis à Laurent Fabius, il nous aurait donné la solution : des loups végétariens, bien sûr !

Bon, alors, évidemment, j'entends déjà certains esprits chagrins nous faire remarquer que les seuls ours herbivores que l'on connaisse, ce sont des pandas, et que, introduire des pandas dans les Pyrénées, c'est pas si évident que ça. Mais ceux qui diront ça, c'est parce qu'ils ne sont pas conscients de l'étendue de la compétence et de la perspicacité de l'esprit fabiusien !

Pour en savoir plus :
1. Pyrénées : Laurent Fabius veut-il lâcher des Pandas ? (Le Pays de l'Ours)
2. Laurent Fabius, les ours herbivores et la biologie socialiste (La buvette des Alpages)

Crédit photo : TF1

La réincarnation des lamas tibétains interdite par la Chine

Le Parti Communiste Chinois vient de promulger la loi suivante : "A partir du 1er septembre 2007, les lamas ne sont plus autorisés à se réincarner sans avoir obtenu une autorisation préalable des autorités chinoises."

Donc, j'explique : vous êtes un lama tibétain, et vous avez bien l'intention de vous réincarner. Alors, bon, avant de mourir, il va falloir aller au bureau du parti communiste chinois dont vous dépendez, et vous remplissez un formulaire en cinq exemplaires, dans lequel vous déclarez votre intention de vous réincarner. J'imagine qu'il vous faudra dire quand et où vous projetez de vous réincarner. Et puis, si votre demande est acceptée, vous pourrez mourir en paix. Simplement, quand vous serez réincarné dans un autre village, il faudra bien penser à aller chercher le formulaire muni du coup de tampon qui vous permettra d'exister en tant que lama réincarné.

Ca promet une paperasserie et une bureaucratie intéressante ...

Ou alors, vous vous réincarnez tranquillement, sans en parler aux chinois, et puis c'est tout. Et puis, si ça vous fait peur, vous faites comme le Dalai Lama : il a fait savoir qu'il ne se réincarnerait pas au Tibet.

C'est vrai que forcer les lamas à se réincarner ailleurs qu'au Tibet, c'est une autre façon de faire le ménage ...

Si cette loi ridicule pouvait réveiller un peu l'opinion publique sur l'occupation du Tibet par la Chine, ça serait une bonne chose.



Pour en savoir plus :
1. Au Tibet, le pouvoir chinois veut contrôler l'identification des "Bouddha" vivants (Le Monde)
2. La Chine impose de nouvelles règles pour les réincarnations de bouddha (Le Nouvel Obs)
3. China Regulates Buddhist Reincarnation (Newsweek)
4. No Reincarnation without Permission from September 1st (Tibet Custom)

Crédit photos : Rajesh Kumar Singh et Indymedia UK

Le paradoxe du miroir

C'est les vacances, le moment où l'on bulle à la plage, et où les magazines publient les "jeux de l'été", en encart détachable.

Pour rester dans l'ambiance, je vous propose aujourd'hui une énigme pour vous bouger un peu les neurones : le paradoxe du miroir.

Vous avez sans doute remarqué que, quand vous vous regardez dans un miroir, vous avez devant vous une image symétrique à la vôtre : la droite est à gauche et la gauche est à droite.

D'où la question suivante, toute simple : Pourquoi un miroir, qui est bien lisse et non orienté, permute-t-il la droite et la gauche, et non pas le haut et le bas ?

Je vous laisse réfléchir là dessus ....



Pour en savoir plus :
1. Miroir (Wikipédia)

Crédit photos : Christian Cook et Joan Fontcuberta

Une montre ultra-précise

L'année dernière, je vous avais parlé d'une montre approximative au concept intéressant. Eh bien, voici encore plus fort !

J'ai le plaisir de vous présenter la montre la plus précise du monde, qui vous donne l'heure exacte dans tous les fuseaux horaires et dans tout l'univers. Portez-la au poignet et, si à un instant de la journée vous vous posez la question de savoir à quel moment vous êtes, regardez votre "NOW Watch" et vous avez la réponse : maintenant !

Vous êtes ici et maintenant.

Et c'est vrai que, de temps en temps c'est pas inutile de se le rappeler.

Elle n'est pas si mal que ça, finalement cette montre.

Pour en savoir plus :
1. NOW Watch (Elevate Films)
2. Une montre approximative (Chez Luc)

Crédit photo : Elevate Films via The Presurfer

Homer Simpson et le géant de Cerne Abbas

Dans la magnifique région du Dorset, dans le sud de l'Angleterre, se trouve l'énigmatique géant de Cerne Abbas. C'est une figure géante, de 55 mètres de haut, taillée dans le sol de la colline. Comme le sol est en craie blanche, les sillons blancs du dessin ressortent bien sur le vert de la prairie. Cette figure date probablement du milieu du 17ème siècle. Les couples sans enfants venaient passer la nuit sur son phallus en érection dans l'espoir d'avoir un bébé.

Le film The Simpsons va sortir en Angleterre le 27 juillet 2007. Et, pour fêter ça, les producteurs n'ont rien trouvé de mieux que de dessiner un Homer Simson géant, en slip kangourou avec un beignet à la main, juste à côté du géant de Cerne Abbas vieux de 300 ans.

Bon, d'accord, ils ont fait ça avec de la peinture à l'eau biodégradable qui va partir à la première pluie. Mais quand même. Si l'idée c'était de faire dans le mauvais goût, c'est réussi !

Pour en savoir plus :
1. Homer Simpson se mesure au géant païen de Cerne Abbas (Le Monde)
2. Pagans fail to see the joke as giant finds company from the Simpsons (Times on Line)
3. Homer chalk giant angers pagans (The Guardian)

Crédit photo : PA via BoingBoing

Première vidéo du monstre du Loch Ness

Je vous avais déjà expliqué pourquoi le monstre du Loch Ness photographié en 1934 était un éléphant.

Mais la vidéo ci-dessus, qui est apparue sur internet le 15 juin 2007, montre pour la première fois un monstre qui n'a rien d'un éléphant !

Alors, certains d'entre vous vont dire que c'est du trucage vidéo. Mais quand même, si c'est sur internet c'est que c'est vrai.

Non ?

Pour en savoir plus :
1. Loch Ness monster shows up 15/06/2007 (YouTube)
2. Le monstre du Loch Ness était un éléphant ! (Chez Luc)

Crédit vidéo : beck64 via neatorama

Le logo des Jeux Olympiques de Londres 2012

J'ai le plaisir de vous présenter le logo officiel des Jeux Olympiques de Londres 2012. Ce chef d'oeuvre a été conçu par Wolff Ollins pour la bagatelle de 400 000 livres sterling et a été présenté fièrement lundi 4 juin par lord Seb Coe, le président du comité d'organisation des jeux.

Dans la foulée, ils ont diffusé un clip vidéo à la BBC que vous pouvez admirer ci-dessous : (ATTENTION ! Epileptiques s'abstenir !)



Quand la vidéo ci-dessus a été diffusée à la télévision britannique, elle a causé plus d'une trentaine d'épilepsies. Ne la regardez qu'à vos risques et périls, je vous aurai prévenus !

Evidemment, avec un logo tout pourri comme ça, les tabloïds anglais s'en sont donnés à coeur joie. D'après eux, ça ressemble à "une croix gammée cassée", ou à "un singe faisant sa toilette". En fait, on est censés reconnaître dans ce logo les chiffres "2012".

Je ne suis pas créateur publicitaire. Mais, pour quatre cent mille livres sterling, j'aurais sans doute fait mieux ...

Pour en savoir plus :
1. London unveils logo of 2012 Games (BBC Sport)
2. London 2012 team defend new logo (BBC Sport)
3. Olympics inquiry into logo-launch seizures (The Telegraph)
4. Now Olympic logo is under fire for triggering migraines (The Daily Mail)
5. Mocking an Olympics Logo, but Loving the Attention (The New York Times)

Crédit photo : London 2012 Olympic and Paralympic Games - Crédit vidéo : Live! agency via King Nutter

La pagaille du lundi de Pentecôte

Pour la troisième année consécutive, c'est le souk complet !

Le gouvernement Fillon a hérité de cette Raffarinade invraisemblable : le lundi de Pentecôte est un jour férié pendant lequel les salariés travaillent gratos.

Exemple le plus frappant de cette aberration : les entreprises de transport travaillent, certes, mais comme c'est un jour férié, les camions n'ont pas le droit de circuler ...

Cherchez l'erreur !

Cette situation complètement ubuesque en est à sa troisième édition. Et le plus fort, c'est que du côté des personnes âgées, le bilan est complètement à côté de la plaque.

Xavier Bertrand, a promis aujourd'hui une "évaluation sans tabou avant l'été" du lundi de Pentecôte travaillé pour financer la dépendance des personnes âgées et handicapées. "Je ne suis pas là pour vous dire que tout va bien", a-t-il déclaré sur RTL. "Nous allons avoir une évaluation, il y aura avant l'été, sous l'autorité du Premier ministre, une réunion avec les ministres concernés pour faire le point."

Bon, eh bien, il a intérêt à assurer, sur ce coup-là, parce que ce bigntz n'a que trop duré !

Pour en savoir plus :
1. Le lundi de Pentecôte (Chez Luc - janvier 2005)
2. Le lundi de Pentecôte à Raffarin (Chez Luc - avril 2005)
3. Le lundi de Pentecôte : ferié ou pas ? (Chez Luc - juin 2006)
4. La pagaille du lundi de Pentecôte, encore (rfi)
5. Le gouvernement va évaluer le Lundi de Pentecôte travaillé (La Tribune)
6. Lundi de Pentecôte : un bilan insuffisant qui appelle de vraies solidarités selon l'AVVEC (senior actu.com)
7. La Pentecôte divise encore, Xavier Bertrand promet d'y remédier (Le Monde)

Crédit photo : AFP

Construisez votre moteur anti-grativité

Voici un petit film qui vous montre comment réaliser vous-même votre moteur anti-gravité.

Il vous faut le matériel suivant : 4 piles AA de 1,5 Volts, 1 cd, 1 boîte de Pepsi (une boîte de Coca, ça marche aussi), 1 carte de bristol, genre carte à jouer, du ruban adhésif, une pièce de monnaie. Ici, c'est une pièce de 10 centimes américaine, mais une pièce de 5 centimes d'Euros marchera encore mieux, vu qu'elle est en cuivre. Et, bien sûr, un téléphone portable, qui va fournir l'énergie qui va soulever la pièce de monnaie en question.

Regardez, faites pareil, et vous verrez, ça marche ! Un internaute a essayé de reproduire cette expérience, et il y est arrivé lui aussi, après quand même pas mal d'essais préalables.

Déjà, il y a deux ans, je vous avais parlé de Rachel E. Neuman, de Chagrin Falls, dans l'Ohio, qui avait réussi une lévitation et dont j'avais publié la photo. Voici à présent la recette pour vaincre vous même la gravité.

A présent, tout devient possible, comme dirait l'autre. On vit quand même une époque formidable !

Pour en savoir plus :
1. Homemade Antigravity (neatorama)
2. Secret Science Anti Gravity Revealed Homemade (YouTube)
3. Première lévitation réussie et photographiée ! (Chez Luc)

Crédit vidéo : batox1979

Panique à Boston

Alors, voilà : la chaîne américaine Cartoon Network a décidé d'adapter à l'écran leur dessin animé TV Aqua Teen Hunger Force. Et, pour en faire la promotion, ils décidèrent de frapper un grand coup. Ils ont confié à Peter Berdovsky (27 ans) et à Sean Stevens (28 ans) la tâche de placer 38 dispositifs lumineux magnétiques clignotants dans toute la ville de Boston, Cambridge et Somerville, dans le Massachusetts. Lequels compères ont fait ça dans la joie et dans la bonne humeur, comme vous pouvez le voir sur la vidéo ci-dessous :



Seulement voilà : nos amis américains sont tellements traumatisés et sont devenus tellement paranos que, dès qu'ils ont repérés les premiers dispositifis clignotants, la force publique a fermé les autoroutes et a envoyé les brigades spéciales de démnages (bomb squads) pour "déminer" les panneaux magnétiques clignotants ...



Ca a créé une très grande pagaille dans tout Boston, avec des embouteillages invraisemblables, et les deux responsables de cette campagne publicitaires ont été arrêtés. Immédiatement, Turner Broadcasting, la maison mère de Cartoon Network, présentait ses excuses et faisait remarquer que des dispositifs identiques étaient en place depuis deux ou trois semaines dans d'autres villes (New York, Los Angeles, Chicago, Atlanta, Seattle, Portland (Oregon), Austin (Texas), San Francisco et Philadelphie), et que là, ça n'avait posé aucun problème ...

Peut-être c'est juste à Boston que la police a peur des personnages de dessin animés ? Qui sait ...

Pour en savoir plus :
1. Boston Panics Over Marketing Campaign (KCBS)
2. Aqua Teen Hunger Force (Wikipedia)
3. "Hunger Force" Ad Campaign Causes Boston Bomb Scare (Filmfodder News)
4. Boston Officials Livid Over Ad Stunt (ABC news)
5. Two held after ad campaign triggers Boston bomb scare (CNN)
6. Aqua Teen Hunger Force Mooninites Don't Scare NYC (gothamist)
7. les photos de Todd Vanderlin (flickr)

Crédit photos : Todd Vanderlin et Adam Hunger - Crédit vidéo : ni9e25

Une roue de gazon

Moi, je vis à la campagne. Mais pour ceux qui vivent dans le béton et l'asphalte, marcher pieds nus dans l'herbe est un plaisir souvent trop rare.

Pour remédier à cet important problème, un groupe d'étudiants de la Faculté d'Architecture de l'Université de Dalhousie au Canada, David Gallaugher, Kevin James, et Jacob Jebailey, ont créé une roue de gazon, qui permet d'arpenter les rues d'Halifax les pieds dans l'herbe.

C'est tout simple, il suffisait d'y penser ... (et pratique, avec ça !)

Pour en savoir plus :
1. Dalhousie University - Architecture
2. Walk in the park? Take park with you (the Halifax Daily News)
3. Grass Wheel (inhabitat)

Sur le même thème :
1. Une cabine pour téléphone portable (Chez Luc)

Crédit photo : André Forget via neatorama

Découverte de deux squelettes de géant en Arabie Saoudite et en Irak

En 2004, on a découvert en Arabie Saoudite un squelette humain de proportions extraordinaires.

Cette découverte retentissante a été faite par le Aramco Exploration team, l'équipe de prospection de la compagnie pétrolière Saoudienne Aramco. La photo ci-dessus a été prise par l'helicoptère d'Aramco.

Les Saoudiens pensent qu'il s'agit là des restes du peuple d'Aad, des géants anciens dont on parle dans le Coran. La zone a été sécurisée par l'armée Saoudienne et l'information aurait dû rester secrète, mais cette photo a pu filtrer sur Internet.

Fait troublant, un deuxième squelette vient d'être mis à jour en Irak, dans la partie Kurde au nord du pays.



Ces découvertes semblent être la confirmation de l'existence des Titans, ces géants dont on parle dans la Genèse.

Pour en savoir plus :
1. Giant human skeleton found in Saudi Arabia (The New Nation)
2. Mysterious Giant Human Skeleton Discovered in Saudi Arabia (Friskodude)
3. תגידו, זה נראה לכם הגיוני? (info.org.il)
4. Giant human skeleton found in Saudi Arabia (Shweir.com)
5. Giantology

Crédit photo : Aramco

101 inventions Japonaises pas totalement inutiles

C'est l'époque de la rentrée littéraire. Je vais donc vous entretenir d'un livre hilarant : 101 Unuseless Japanese Inventions: The Art of Chindogu.

Ce livre recense les inventions extravagantes mises au point au japon. J'en ai sélectionné quelques unes pour vous :

D'abord, pour manger des nouilles (plat favori au Japon), on mange ça à coups de grands "sluuurps", et, quand la nouille rebondit, on risque de s'en mettre partout, d'où l'intérêt du masque protège-nouilles, fort seyant de surcroît, que vous pouvez voir ci-dessous :



Bon, et puis ces nouilles peuvent être fort chaudes. Pour éviter d'avoir à souffler dessus avant de les aspirer goulûment, il est très pratique d'utiliser ces baguettes-ventilateur, que vous pouvez voir ci-dessous à gauche de l'image :



Après le repas vient le moment, toujours délicat, du curage des dents. La bienséance Japonaise impose de se cacher la bouche avec l'autre main quand on procède à cette opération. Oui mais voilà, l'autre main peut être parfois occupée à d'autres fonctions dans ce moment critique. La solution ? Le cure-dent avec main incorporée, que vous pouvez admirer ci-dessous (l'illusion est parfaite, n'est-ce pas ?) :



Et puis, il faut quand même quitter le restaurant et rentrer à la maison. Pour cela, on prend le métro. Mais quand on a le ventre plein de si bonnes nouilles, une petite sieste s'impose ... Comment faire pour ne pas rater sa station ? Très simple : il suffit de noter le nom de la station où l'on souhaite descendre sur son chapeau dodo métro, et il se trouvera bien un passager compatissant pour vous réveiller au bon moment. Vous pouvez admirer ci-dessous cet accessoire du dernier chic, astucieusement muni d'une ventouse qui se fixe sur la vitre juste derrière vous :



Il y en a plein d'autres que vous pourrez aller voir en achetant le livre ou en cliquant sur les liens ci-dessous.

Allez, un petit dernier pour la route, extrait du livre 99 More Unuseless Japanese Inventions: The Art of Chindogu (la suite) : comment faire faire le ménage par un bébé remuant :



Ils sont fous, ces Japonais !

Pour en savoir plus :
1. Useless japanese inventions (Calver)
2. 101 Unuseless Japanese Inventions: The Art of Chindogu (Amazon.fr)
3. 101 Unuseless Japanese Inventions: The Art of Chindogu (Amazon.com)
4. 99 More Unuseless Japanese Inventions: The Art of Chindogu (Amazon.com)

Crédit photo : Calver et Amazon.com